上上個週末(11/7-9)我去參加我們教會的營會--「經歷神營會」
在這3天2夜中 我經歷到了以往沒有經歷到
或是說 曾經歷過 但卻遺忘的經歷
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一直將自己放在孤單、壓抑、自卑、以及害怕受傷害的情境下，我成為一個戴著重重面具的人，也將自己包裝成一個拒絕人也拒絕自己的人，所以很多人看到的並不是真正的我，或說，我不知道哪一個才是真正的我。
我常把自己放在環境的邊緣，不至於漠不關心，卻也不特別熱衷，多是冷眼旁觀，因為這讓我能在發生狀況時，可以快快離開…或說是逃開。有不如意的時候，也會在 刻意的遺忘和壓抑下，最後只留有當時的情緒和感覺；而對人際關係的經營也不特別的熱衷的我，沒有所謂可以半夜把人挖起來說心事的朋友，因此很多事都只能放 在心底。久而久之，不斷累積的負面感受，漸漸影響我的情緒和生活；每隔3、4年，我會失控的大爆發一次，而每年都有許多低潮不斷反覆循環，總是乎高乎低， 乎喜乎悲，都快覺得自己已經瘋了。我學會戴上了壓抑和冷靜的面具。
而不知道從什麼時候開始，當我感到傷心難過時，我變得只能默默的流淚， 輕輕的啜泣，甚至會在想哭時，硬將眼淚逼回眼眶，不讓任何一滴淚流下。我想是因為我不想被嘲笑、更不想被可憐，因為被人可憐，只會更覺得自己可憐，倒不如 自己可憐自己，還來得輕鬆愉快，而且對我來說，哭只會惹來打罵，哭只會圖增傷感，哭只會讓自己更加狼狽。
曾有一段時間，我只要一哭，我就 會打自己巴掌，並對自己說：「哭什麼哭，有什麼好哭的！」一邊打一邊說，直到眼淚停了，就會發出瘋子似的笑聲，來強壓下心中的悲慟。久而久之，我越來越封 閉，甚至到了冷漠的地步，而且開始好討厭自己，想哭，我也沒辦法放聲哭泣，只有不斷的流淚和壓抑的呼吸，卻只感到更加的痛苦。我戴上了不會哭的面具。
而不知道從什麼時候開始，我成了鬱鬱寡歡、在笑容的下一秒就是冷漠的人。惟有在教會時，我才有比較能釋放、比較能吐露心事的感覺。但事實上，回到家、回到公 司，還是不開心，喜樂沒辦法在我身上持久，就像我的毅力一樣，只有三分鐘熱度。但在別人的目光下，我仍然盡力保持著笑容，以及不表現出自己內心的真正感 受。我開始學著去戴上畫著笑臉的面具。
看著這樣的自己，覺得自己好可悲，也好可笑，會想何必把自己放在這樣的景況下，又會想怎麼沒有人可以幫我拆下我臉上的面具，讓我知道哪一個才是我真正的臉。
多年前，在一次青年牧區的經歷神營會中，我有了一點點改變，漸漸的比較容易受感動，不再堅若磐石，雖然這是比較有改進的地方，但在當時青牧的分化，以致沒有再參加小組的我，當時的感動很快就什麼都忘了。我又回到世界繼續翻滾，也繼續戴上面具。
直到這次因為下定決心想跟以往來個一刀兩斷，也想順便體驗一下成人的經歷神營會有什麼不同，好讓我可以在介紹人的時候，派得上用場。
感謝神！就在第一天晚上，我再次被神觸摸，上帝再次摘下我的面具，天父的愛讓已經比較容易哭的我，再次用力的噴眼淚和噴鼻涕，也有被釋放的感覺。
到了第二天，照慣例，除了受浸的那節課，每堂課都哭得唏哩嘩啦。而下午的分享，因為聽到許多人的見證和分享，得到很大的激勵，也更加期待晚上聖靈充滿時，會發生的事情，我期待有個不同以往，只會哭而不知道為啥而哭的情景。
但到了晚上，我照慣例，除了像打冷顫時的那種陣陣酥麻以及不知為何而流的淚，又加上不倒的身軀，我只能邊感嘆邊持續的禱告，求聖靈更多進到我裡面。而在代禱 者再次為我禱告時，當她用手推我這沒有想倒下欲望的身軀時，我選擇順服的倒下，因為牧師說「順服就是蒙福」，我就想「妳要我倒，我就倒吧！」
倒下的當下，除了臉上有一陣為時極短的溫熱感外，之後就再也沒有任何感覺，而我能做的，就也只能不停的禱告，求聖靈進到我的裡面，請聖靈充滿我，而之後幾 個來幫我代禱的人，也是不停的「聖靈充滿！聖靈充滿！」還有不停的「敞開心胸！敞開心胸！」讓我覺得很怪，讓我開始懷疑，是因為我太過理性，而導致我說相 信其實不是真的相信，或是有什麼因素讓聖靈沒辦法真的進到我的裡面，這讓我覺得有點難過。但我不管仍然是持續的為自己禱告，不斷的求聖靈充滿，也求神光照 我，讓我看到我身上任何攔阻聖靈進入，那些隱而未見的罪。
但除了耳邊的哀鴻遍野，我看到的只有一片的黑暗，沒有任何的記憶片段和畫面出 現，就在這時，我突然覺得，我好孤單，我好寂寞，我不想要一個人，我就哭這跟上帝說「不要！我不要！我不要只有一個人！你不要不管我！不要丟下我！我不要 只有一個人！」這時我也意識到，在我內心深處，我真的很害怕孤獨、害怕寂寞、害怕自己面對所有的事，所以我開始放聲大哭，雖然還是沒辦法像小時候那樣，拼 生命在哭，但在之後，我仍然感到很大釋放，有一種掙脫綑綁、掙脫束縛的感覺，在第三天，我也開始有一種回復到起初，那種願意服事神、服事人的感覺，覺得心 是開闊的，而禱告中也不再只有求主幫我，而是開始渴望能更多的經歷神，也開始有許多人的名字出現在我的禱告中，有種復興的火被點燃的感覺，而這就是我一直 渴求的，因為我不想當被神吐掉的溫水，我想當能炙熱人心的熱火，感謝神，讓我再次有了這樣的意念，真的非常感謝神！
而另一件感謝神的事， 就是神派了個心志較為軟弱的室友和我同寢，使我能靠著神的剛強來幫助她、給她安慰，而且因為她身上的問題，也巧好是我正面臨的問題，所以當我對她說出了一 堆我以往說不出的智慧的言語時，也等於直接對我自己說，所以我再說的時候，我自己是感到非常吃驚的。雖然剛開始我希望的是有許多人可以同房，可以彼此分享 並有人來幫助我的房間。但感謝神，在這種並非我期待的安排下，讓我成為別人的安慰者、幫助者。這也應了歷屆小組長說的「越服事越甘甜，並且更蒙福也更有力 量」
感謝神，拆毀了我臉上隔斷神和人的面具
感謝神，推倒了我心中圖增恐懼害怕的牆
感謝神，點燃了我對神對人對自己的熱切
感謝神！將一切榮耀頌讚歸給在天上的阿爸父
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其實這是我營會的見證啦！
偷懶所以就整個放上來
但仍然想要分享給大家
在這3天2夜中 我經歷到了以往沒有經歷到
或是說 曾經歷過 但卻遺忘的經歷
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一直將自己放在孤單、壓抑、自卑、以及害怕受傷害的情境下，我成為一個戴著重重面具的人，也將自己包裝成一個拒絕人也拒絕自己的人，所以很多人看到的並不是真正的我，或說，我不知道哪一個才是真正的我。
我常把自己放在環境的邊緣，不至於漠不關心，卻也不特別熱衷，多是冷眼旁觀，因為這讓我能在發生狀況時，可以快快離開…或說是逃開。有不如意的時候，也會在 刻意的遺忘和壓抑下，最後只留有當時的情緒和感覺；而對人際關係的經營也不特別的熱衷的我，沒有所謂可以半夜把人挖起來說心事的朋友，因此很多事都只能放 在心底。久而久之，不斷累積的負面感受，漸漸影響我的情緒和生活；每隔3、4年，我會失控的大爆發一次，而每年都有許多低潮不斷反覆循環，總是乎高乎低， 乎喜乎悲，都快覺得自己已經瘋了。我學會戴上了壓抑和冷靜的面具。
而不知道從什麼時候開始，當我感到傷心難過時，我變得只能默默的流淚， 輕輕的啜泣，甚至會在想哭時，硬將眼淚逼回眼眶，不讓任何一滴淚流下。我想是因為我不想被嘲笑、更不想被可憐，因為被人可憐，只會更覺得自己可憐，倒不如 自己可憐自己，還來得輕鬆愉快，而且對我來說，哭只會惹來打罵，哭只會圖增傷感，哭只會讓自己更加狼狽。
曾有一段時間，我只要一哭，我就 會打自己巴掌，並對自己說：「哭什麼哭，有什麼好哭的！」一邊打一邊說，直到眼淚停了，就會發出瘋子似的笑聲，來強壓下心中的悲慟。久而久之，我越來越封 閉，甚至到了冷漠的地步，而且開始好討厭自己，想哭，我也沒辦法放聲哭泣，只有不斷的流淚和壓抑的呼吸，卻只感到更加的痛苦。我戴上了不會哭的面具。
而不知道從什麼時候開始，我成了鬱鬱寡歡、在笑容的下一秒就是冷漠的人。惟有在教會時，我才有比較能釋放、比較能吐露心事的感覺。但事實上，回到家、回到公 司，還是不開心，喜樂沒辦法在我身上持久，就像我的毅力一樣，只有三分鐘熱度。但在別人的目光下，我仍然盡力保持著笑容，以及不表現出自己內心的真正感 受。我開始學著去戴上畫著笑臉的面具。
看著這樣的自己，覺得自己好可悲，也好可笑，會想何必把自己放在這樣的景況下，又會想怎麼沒有人可以幫我拆下我臉上的面具，讓我知道哪一個才是我真正的臉。
多年前，在一次青年牧區的經歷神營會中，我有了一點點改變，漸漸的比較容易受感動，不再堅若磐石，雖然這是比較有改進的地方，但在當時青牧的分化，以致沒有再參加小組的我，當時的感動很快就什麼都忘了。我又回到世界繼續翻滾，也繼續戴上面具。
直到這次因為下定決心想跟以往來個一刀兩斷，也想順便體驗一下成人的經歷神營會有什麼不同，好讓我可以在介紹人的時候，派得上用場。
感謝神！就在第一天晚上，我再次被神觸摸，上帝再次摘下我的面具，天父的愛讓已經比較容易哭的我，再次用力的噴眼淚和噴鼻涕，也有被釋放的感覺。
到了第二天，照慣例，除了受浸的那節課，每堂課都哭得唏哩嘩啦。而下午的分享，因為聽到許多人的見證和分享，得到很大的激勵，也更加期待晚上聖靈充滿時，會發生的事情，我期待有個不同以往，只會哭而不知道為啥而哭的情景。
但到了晚上，我照慣例，除了像打冷顫時的那種陣陣酥麻以及不知為何而流的淚，又加上不倒的身軀，我只能邊感嘆邊持續的禱告，求聖靈更多進到我裡面。而在代禱 者再次為我禱告時，當她用手推我這沒有想倒下欲望的身軀時，我選擇順服的倒下，因為牧師說「順服就是蒙福」，我就想「妳要我倒，我就倒吧！」
倒下的當下，除了臉上有一陣為時極短的溫熱感外，之後就再也沒有任何感覺，而我能做的，就也只能不停的禱告，求聖靈進到我的裡面，請聖靈充滿我，而之後幾 個來幫我代禱的人，也是不停的「聖靈充滿！聖靈充滿！」還有不停的「敞開心胸！敞開心胸！」讓我覺得很怪，讓我開始懷疑，是因為我太過理性，而導致我說相 信其實不是真的相信，或是有什麼因素讓聖靈沒辦法真的進到我的裡面，這讓我覺得有點難過。但我不管仍然是持續的為自己禱告，不斷的求聖靈充滿，也求神光照 我，讓我看到我身上任何攔阻聖靈進入，那些隱而未見的罪。
但除了耳邊的哀鴻遍野，我看到的只有一片的黑暗，沒有任何的記憶片段和畫面出 現，就在這時，我突然覺得，我好孤單，我好寂寞，我不想要一個人，我就哭這跟上帝說「不要！我不要！我不要只有一個人！你不要不管我！不要丟下我！我不要 只有一個人！」這時我也意識到，在我內心深處，我真的很害怕孤獨、害怕寂寞、害怕自己面對所有的事，所以我開始放聲大哭，雖然還是沒辦法像小時候那樣，拼 生命在哭，但在之後，我仍然感到很大釋放，有一種掙脫綑綁、掙脫束縛的感覺，在第三天，我也開始有一種回復到起初，那種願意服事神、服事人的感覺，覺得心 是開闊的，而禱告中也不再只有求主幫我，而是開始渴望能更多的經歷神，也開始有許多人的名字出現在我的禱告中，有種復興的火被點燃的感覺，而這就是我一直 渴求的，因為我不想當被神吐掉的溫水，我想當能炙熱人心的熱火，感謝神，讓我再次有了這樣的意念，真的非常感謝神！
而另一件感謝神的事， 就是神派了個心志較為軟弱的室友和我同寢，使我能靠著神的剛強來幫助她、給她安慰，而且因為她身上的問題，也巧好是我正面臨的問題，所以當我對她說出了一 堆我以往說不出的智慧的言語時，也等於直接對我自己說，所以我再說的時候，我自己是感到非常吃驚的。雖然剛開始我希望的是有許多人可以同房，可以彼此分享 並有人來幫助我的房間。但感謝神，在這種並非我期待的安排下，讓我成為別人的安慰者、幫助者。這也應了歷屆小組長說的「越服事越甘甜，並且更蒙福也更有力 量」
感謝神，拆毀了我臉上隔斷神和人的面具
感謝神，推倒了我心中圖增恐懼害怕的牆
感謝神，點燃了我對神對人對自己的熱切
感謝神！將一切榮耀頌讚歸給在天上的阿爸父
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其實這是我營會的見證啦！
偷懶所以就整個放上來
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