我又幹蠢事了
真的像我們主管說的「沒兩、三天好光景」(台語俚語)
才稍稍渡過【燒紙錢事件】
結果又給我來個【出言不馴】事件
我真的好想把自己的頭摘下來當球踢

事發經過是這樣滴~
今天因為拜拜的事已經過了,早就已經擺到一旁了,所以基本上心情是愉悅的。
但早上我們老板來電時,她一句話,又讓我的心跌落
「你的帳拜託你用好一點,不然我們沒辦法用這個薪水請你」
其實聽了我好難過,感覺好像要我趕快走人一樣,知道自己在她是風評不好的
雖然知道是我的過失,但我還是好難過
所以心情已經回到不怎麼好的階段
結果因為在整帳時發現一些問題,對於沒啥記性的腦袋已經沒信心了
所以理所當然就問了一下我們主管
結果不問還好,一問就被批得滿頭包
說「這是你負責的,怎麼會說自己記性不好當理由,還要我來告訴你,到時候如果鬧到老板那裡,事情就大條了!」
然後前前後後總共說了4次重覆、相似外加延伸別的事情的話
這讓我整個人已經要崩潰了,我只能不停的說我知道、我知道
轉過頭只能暗罵髒話,繼續唸我又不得不回頭看著他唸我
因為我又失誤了,我又再一次踐踏主管給予的信任,以及我自己的信心

所以就從「壓抑」直奔到「見笑轉生氣」的階段了
主管的關心的順便詢問前天燒紙錢事情時
但亂成一團的悲忿腦子,那裡還有什麼正面積極的話
他問「你跟家人談過了嗎?沒事了吧?」怎麼會沒事,要我碰紙錢就是有事
我說「我還沒有時間跟家人說,這幾天很晚回家」
之後他又說什麼我整個忘了,我的腦子糊了,我只能面無表情的望著他
他說了什麼我也記不得了,只記得他說的話讓我覺得要我走人就對了
所以我就回「我要走之前,我會先跟你們說的」
這是當時在紙錢事件時,他說的話,我只是回給了他
在他錯愕之餘,又進行了一些對話
我只記得當時我的想法只有
「為什麼不給我時間想」
「你現在要我回答什麼」
「要我趕快決定,好讓你們看要不要找人嗎?」
負面的想法盈滿我的腦袋,而脫口而出的,是沒辦法經過思考的答案
而說出的話傷了自己,也傷了他的好意

我記不得我說了什麼,因為我腦中只留存著當時心中的想法
只記得脫口而出後,我只想趕快逃跑,因為我不知道要回答什麼
我們靜默了
我不知道要怎麼面對他,他也不知道要繼續跟我說什麼
我只能裝作若無奇事的逃跑,所以說了要去買飯就出辦公室了

回來後注意到他沒吃東西,就稍稍關心了一下
「怎麼沒買飯」
「吃不下」
「天氣太熱嗎?」
「不是」
我們有靜默了,我也沒有再問,因為想也許是他個人問題
結果我放下便當,還沒打開時
連珠砲般的話,就從他口中說出

「如果你真的那麼不開心,是不是就考慮要不要換工作」
他說了什麼,我還是不記得,只記得大概就是要我考慮好要不要換工作
他跟另一個主管每次都因為我的問題被老板罵
他沒有必要承受我給予的臭臉(我說,這是因為不知道要用什麼表情,只好面無表情)
好心的詢問,結果得到的卻是這樣的回答,讓他很受傷
但我也沒耐性了!因為要一直挑起不好回憶的是他
不懂得讓人的情緒先緩和,硬要讓人快快回到不好情緒的也是他
這我還能怎麼辦?腦袋亂得跟糊一樣的我,說出的話會好到哪?
「如果你這樣想的話,那你們還是趕快找人,我也會趕快找工作的」
舌頭在百體裡是最小的,卻沒人能制伏,是不止息的惡物,能如快刀刺人(摘自聖經多處形容舌頭的經文)
所以說出的話如火,瞬燒遍野,讓人無法防範
主管難過的表情溢於言表「我只是想,你是不是因為之前的問題影響你,所以順便問一下」
愧疚瞬間充斥全身,我只能顫抖的說「給我時間,讓我思考,你這樣急急的要我回答,我沒辦法回應」
「我很抱歉我剛剛說出如此不敬的話,真的很抱歉」
哎~我還能說什麼呢?我也只能不停的道歉
畢竟一切錯都在於我,我有什麼可爭辯的呢?
混亂中,我們結束了談話,主管只叫我自己要想清楚
而我也只能默默的說我知道了

飯後,傳給媽媽的簡訊有了回應,所以我就躲進廁所
邊哭邊訴苦,邊被媽媽唸,邊問我該怎麼辦
最後
我寫了下面這封信給我的2個主管兼同事

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標題:道歉信 FROM:BIG TROUBLE

敬愛的主管A和主管B

  今天的事,我感到非常的抱歉,因為我的情緒失控,造成你們在心理上的不舒服,我真的很抱歉,在此先向你們獻上十二萬分的歉意。
  我很不會說話,我也常會說出連我自己都很後悔且無理的話,而且今天的事,讓我沒臉面對你們,所以我決定用打字的,比較好修飾,也比較能讓你們了解我在說什麼。

  謝謝你們所有的人(包括老板、高階主管)對我一再的包容與接納,讓我這個大麻煩在這個不景氣的時候,還有一個這樣子的工作可以做,讓家裡不致於潦倒。真的很謝謝你們!
  但也很抱歉我一直讓你們處在被扯後腿的環境中。因為我的原故,你們常被我牽連受罪,因為我的原故,你們還要替我揹黑鍋,只因為希望我不要再給老板加深壞印象,我真的很謝謝你們。

  今天的事,我知道我讓你們失望了,讓你們有被反咬一口的感覺,我真的沒有臉面再面對你們,所以我只敢用打字的,述說我的抱歉。
  今年初離開的事,我留了個小疙瘩在你們心裡;而我工作的成效不彰,把小疙瘩加大了許多;前天因為燒紙錢的事,我又丟了個疙瘩到你們心裡,讓你們覺得我因為工作,所以整日不開心,臉也越來越不好看,間接的影響了你們的情緒。不只你們,我也覺得你們沒有必要忍受我的臭臉(雖然我是因為不知道要用什麼表情,只好面無表情@@")
  但事實上除了燒紙錢的問題,其它工作上都不是讓我不舒服的原因,因為我知道被罵是因為我做錯或不夠忠心,所以我被罵是應該,我不會有任何怨言,只會有更多對你們的愧疚。而我的煩惱,承如主管B所說的,是我個人的問題,而且是我不該牽扯到工作上來,在此,再向你們說聲抱歉。

  至於今天為什麼會有如此激烈的失控情緒,我只能是因為壓力,家庭、經濟和家人期望的壓力,以及我愧對於大家的壓力。
  一直以來我很不容易擺脫自我負面的形象,但我脾氣也不好,更容易受影響而發怒,但年紀越長,我只學會忍耐,還學不會化悲憤為力量的能力,所以累積到一個階段,很容易踩到痛點就爆發。
  今天因為拜拜的事已經過了,早就已經擺到一旁了,所以基本上心情是愉悅的。但早上老板來電時,她一句話,又讓我的心跌落「你的帳拜託你用好一點,不然我們沒辦法用這個薪水請你」其實聽了我好難過,雖然知道是我的過失,但我還是好難過。
  所以到了中午問請款的事情時,我整個人已經要崩潰了,因為我又失誤了,我又再一次踐踏你們給予的信任,以及我自己的信心,我已經到「見笑轉生氣」的階段了,而在欣樺的關心的問題之後,我的想法只有
「為什麼不給我時間想」
「你現在要我回答什麼」
「要我趕快決定,好讓你們看要不要找人嗎?」
負面的想法盈滿我的腦袋,而脫口而出的,是沒有思考過的答案,傷了自己,也傷了你們。
  脫口而出後,我只想趕快逃跑,因為我不知道要回答什麼,我不知道要怎麼面對你們,我只能裝作若無奇事的逃跑。

  很抱歉給你們困擾,很抱歉踐踏了你們的信任,很抱歉讓你們常被老板罵,很抱歉我的出言不馴傷了你們的好心,真的很抱歉。
  我很希望我能夠做好這份工作,我知道你們心裡有個底就是我會離開,但我知道還不是時候,因為我現在就走,是逃避,承如主管B&我媽說的,現在走了,以後還是會再遇到,我必須克服,而我也知道這是神給我的功課。我知道我不是個很好的見證,我也很愧疚,但我會克服,我會改進,我會努力,我會更用心,
請給我最後一次機會。我不想讓你們失望,我也不想讓我自己絕望。

  最後一個小請求,請不要跟我談論這個事情,但可以回信給我,因為談論出來,我會不知所措,因為我現在還是很無顏看你們的臉,請原諒我的無禮,謝謝!


再次獻上十二萬分的歉意 及 三百六拾五萬分的謝意


以上

I'll be change.
熊熊(當然不是打這個)

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路過不小心看到這個文章,還又看到這裡的人,先謝謝你的耐心

我想問
如果這樣的情形,我該怎麼辦?
好難
因為愧疚和經濟壓力讓我不知道該怎麼去抉擇
如果是你,你會做出什麼樣的決定呢?
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夢境中的歡笑 現實中的淚水

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